Анекдоты дня на 06452

17.08.2017

Собеседование:

- Вы попали на необитаемый остров.У вас есть пистолет с двумя патронами. Кроме вас на острове также оказались Сталин, Ельцин, Горбачев. Ваши действия?

- Странный вопрос. Конечно же,отдал бы пистолет Сталину!

*********************************

Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на

календаре суббота, а за окном Тихий океан!

Если страуса пугать с частотой 50 Гц, то получится неплохой отбойный молоток!

*********************************

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

*********************************

От несоблюдения техники безопасности можно не только погибнуть, но и родиться…

*********************************

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет...

*********************************

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:

«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Согласно исследованию-

опросу, проведенному в

крупной сети секс-шопов

среди посетителей, 90%

женатых мужчин находят

самой сексуальной игрушкой

кляп...

*********************************

"Иметь умную и красивую

девушку не только

приятно, но

и интерестно"

*********************************

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

*********************************

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет!

*********************************

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.

Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…

— Ура! Завтра на работу!

— Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

*********************************

Лох это такое животное, которое разводят ради денег.

*********************************

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

16.08.2017

Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю:

- У стадиона тормозните! - и вставляет наушник.

Другой пассажир вынимает наушник и говорит:

- Остановитесь у стадиона, пожалуйста! - и продолжает слушать музыку.

Водитель, вынув наушник, спрашивает:

- У стадиона кто-нибудь выходит?

*****

В отделе кадров у блондинки спросили:

- Ваш возраст?

- Неприлично задавать женщине такие вопросы!

- Тогда скажите, когда у вас день рождения?

- Десятого сентября.

- А в каком году?

- В каждом!

*****

Кавказец заходит в бар и ставит на белоснежную скатерть грязный чемодан. Официант: - Мужчина, ну что же вы, грязный чемодан и на чистую скатерть?

- А где вы видите чемодан?

- Так вот же он!

- Не, это мой кошелек!

*****

Приходит свекровь в гости и говорит невестке:

- У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!

- Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?

*****

Сара говорит Циле:

- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.

- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

СМСка бывшему мужу:

- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти сладкие?

*****

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:

- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.

- Вообще-то я примерял футболку...

*****

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

- Вырастешь, сможешь папе помогать.

- А разве он не закончит к тому времени?

*****

Пишет тут один: «в очках ты гораздо симпатичнее...» Эх, это ты меня еще в маске сварщика не видел… вообще глаз не отвести.

— Почему пульт не работает?

— Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

*****

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет…

*****

Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь.

*****

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.

*****

После острой дискуссии в кабинете главврача, гинеколог, уролог и практолог в грубой и циничной форме были отправлены им по своим рабочим местам.

*****

— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих

заспиртованных животных!

— Да что ты, там же всего три лягушки…

— Вот именно — три лягушки. А спирта ушло литров десять!!!

*****

— Выходи за меня замуж!!!

— Может еще что то за тебя сделать!??

*****

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.

Спрашивает у матери:

— Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?

— Ничего больше, — вздохнула мать.

*****

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли меня пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло…

*****

А я живу на втором и не женат!!!

*****

- Хаим, ты знаешь Изю?

- Это тот Изя, что живет напротив тюрьмы?

- Да, только теперь он живет напротив своего дома.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

*****

- Сын, ты куришь?

- Пап, я дочь.

- Что, докурился?

*****

— Мама… Меня все холодильником называют…

— Не обращай внимания… Аристон…

*****

— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку.

— Ну — наверняка, он теперь сигареты не курит!

— Да, теперь он их ест.

*****

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок…

*****

Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других…

*****

Мужчины — проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они — решение проблем.

*****

Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними.

*****

Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Твери в 1992 г»

— Рабинович, как дела?

— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

*****

Знакомый рассказал…

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый…

Не вернулся. За ним ушел второй…

Тоже пропал. Ушел третий… Тот же результат.

Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край…

Пошел искать. Нашел. Картина маслом:

первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет…

Оказалось — первый подтерся… газетой… в которую были завернуты рыболовные крючки.

*****

У одного пастуха спросили:

«Как вам удалось дожить до 120 лет? »

Он ответил:

«Во-первых, я на свежем воздухе работаю.

А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

*****

Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!

*****

Плакат в поликлинике — Больничные листы не выдаем — До нас дошли — и на работу дойдете.

*****

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

*****

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

*****

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

*****

— Ржевский, а какой щипковый инструмент самый громкий?

— Женская попка, господа! Не верите? Так ущипните!

*****

Ребята!!! Ситуация такая… У меня есть семья, муж, дом. Но я хочу сменить пол. Все в шоке, родственники против.Муж даже

слышать об этом не хочет. Все отговаривают меня, к тому же, это слишком дорого, говорят: не страдай фигней, лучше эти деньги на отпуск отложи.

Но я уже не могу с этим жить. Я давно решила поменять пол и мечтаю об этом уже несколько лет. Если кто знает специалистов, подскажите пожалуйста. Нужно всё сделать за 2 месяца. Кстати, если кто-то менял пол, подскажите, что лучше ламинат или линолеум?

15.08.2017

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот — суперприз — квартира в Москве! Якубович: — Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку. — Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович(глядя в бумажку): — Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: — Ну, давайте со второго! Якубович: — Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: » И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? «, МИНУТА ПОШЛА!!!

******

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

******

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

******

Мудрость — это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

******

СМС от жены: « Я помыяла машину! »… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет « Ы»!

******

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

******

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

******

В пивной на Брайтон-Бич.

— Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?

— Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

******

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.

— Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.

— А в чем дело, у ручки лазер неисправен?

— Нет, лазер отлично режет.

— Может быть не стреляют микро-ракеты?

— Нет, микро-ракеты отлично стреляют.

— Не работает функция GPS?

— Нет, спутники нормально находит.

— Так в чем же дело?

— Она не пишет.

******

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

******

Человек — это или с детства или уже никогда.

******

Мальчик – маме:

— Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?

— Что я чуть не умерла от страха?

— Нет, позже.

— Что ты редкостный придурок?

— Нет, потом.

— Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?

— Вот, правильно! А где подарок?

******

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.

Священник его спрашивает:

— В чём твой грех, сын мой?

— Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.

— Да-а-а, жадность — большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути…

— Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!

— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого…

Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:

— Вот, возьми…

— Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!

— А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.

— Ну так… Батюшка — это уже постоянный клиент!..

******

Грибы — они такие разные: один — накормит, другой — мультфильм покажет.

******

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

******

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.

— Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.

— Нет… Я кошку принёс…

— Да мне, собственно, пофигу… Могу вас, могу кошку…

******

Оскорбляй девушек правильно: «милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?».

******

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:

— Папа, а у тебя есть дети?

Отец, растерянно:

— В смысле? Ещё?

Дочь:

— В смысле, вообще!?..

******

— Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь…

— Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

******

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

******

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!

— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!

— Ага… подсолнечным маслом!

******

— Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».

— Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.

— Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.

******

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

******

— Кажется, я сегодня не выспался…

— Ты каждое утро это говоришь.

— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…

******

На пляже жена пилит мужа: — Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!

Муж: — Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!

— Клянёшься?

— Да! Только не уезжай.

Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: «Нудистский пляж».

******

Встречаются два приятеля:

— Как твои отношения с Ксюшей?

— После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.

— Что ты имеешь в виду?

— Был миллион и нет миллиона.

******

— Казак должен сидеть в седле!

Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

******

Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.

******

Вовочка звонит маме на работу:

— Мама, колодец горит!

— Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного!

Через 10 минут:

— Мама! Тут уже стол горит!

— Какой стол?

— На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!

******

Старость пробелом окончательно и бесповоротно превращает «вензаболевания» в «вен заболевания»…

******

Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, если мужчина – Масленица.

******

Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:

— Кум, ни пуха тебе, ни пера!

— И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!

******

Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься…

******

– Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома.

– Немедленно верните деньги, мне обещали здесь нормальный отдых!

******

— А как вы кокосы с пальм собираете?

— А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

— А если ветра нет?

— Ну… тогда неурожай.

******

— Подлец, сволочь, скотина такая! Всё иду бить посуду!

— Иди Галя, иди! Я там тебе пластиковую купил… Многоскандальную!

******

Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.

— Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.

Родители поинтересовались:

— А где же вопрос?

— Какой вопрос?

— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.

Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:

— Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.

— Так, а где же вопрос?

— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.

— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.

Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: «Я придумал вопрос!». Окончательный вариант задачи выглядел так:

«Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?»

******

– Чем закончилась ваша ссора с женой?

– Приползла ко мне на коленях!

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

******

Недавно раскрыли секрет, как делают корабли в бутылках:

В бутылку засыпают силикатного клея, г0внa и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

******

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

14.08.2017

Картинки по запросу анекдоты

Хотя бы раз в день каждый мужчина думает… не о сексе.

***

Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.

***

Мы просто обязаны быть вместе. Деньги и я. И как можно скорее.

***

«Лечь пораньше… или история о том, как я надул сам себя»

***

С виду-то я нормальный, но по количеству болезненной хрени в голове переплюну любого психа…

***

Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.

***

Разговор парня с девушкой.

- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?

- До дома нет, только до алтаря

***

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.

Он говорит:

- Поверните направо.

А я ему:

- Там же знак!

А он:

- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

***

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

***

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...

***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

***

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!

- Да ну?!

- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.

- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

***

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась

на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и расскажу до конца.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке!

***

Откpыл один мэн пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой, тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн, кpичит:

- Пиво, холодное пиво !!!

- Отсань назойливый миpаж.

***

Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

***

Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?

- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

***

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

***

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

- Зачем это вам?

- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.

- Зачем?

- Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.

***

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.

В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

***

Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.

***

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?

- Так, отлично... Наркоз проходит...

***

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:

- А у моей свиньи хвоста нет!

Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:

- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.

Ребёнок, после паузы, с подозрением:

- Папа, это ты спишь?

***

Жена мужу:

- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

***

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает

***

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

***

- Что самое главное в женской красоте?

- Рот!

- Форма, цвет, величина?..

- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

***

Мужик приехал в Одессу. Сходил на Привоз, погулял по Дерибасовской, проголодался - обед на носу. Взглянул на часы, а они показывают 6.30 Встали! Давай искать часовую мастерскую. Видит: циферблат над дверью с колокольчиком. Входит внутрь(дилинь-дилинь) и видит пожилого еврея за бюро.

-Здравствуйте! Вы не могли бы починить мои часы?

-Здгавствуйте, но ми таки не чиним часов!

-Привет, а чем же вы тут занимаетесь?!

-У нас коопегатив по обгезанию.

-А чего же у вас тогда циферблат над дверью висит?

-А что бы ви хотели, чтобы ми повесили?

***

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:

- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.

Холмс:

- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.

***

Утром муж будит жену:

- Встaвaй, зaйчик, тебе порa нa рaботу!

Женa, поворaчивaясь нa другой бок:

- Я сегодня рыбкa, у меня нет ножек, и я никудa не пойду.

***

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извините, у вас нет туалетной бумаги?

- Нет, к сожалению, нет.

- Через какое-то время опять:

- Простите, а газетки случайно не найдется?

- Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

- По десять рублей не разменяете?

***

- Ты что такой грустный?

- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!

- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?

- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

***

Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я.

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена ты сожрал уборщицу?!

***

Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

- Да я тебе уже два раза показывал.

- Ну покажи!

Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:

- Михалыч, а тут медведи есть?

- Ой, да откуда тут медведи!

***

- Ты кудa идешь, стрaнa?

- Я иду тихонько нa...

- Нa рaботу? Нa ученье?

- Просто нa, без уточнения.

Отзывы и комментарии

Авторизация
или
Ещё не зарегистрированы?
Регистрация
Зарегистрируйтесь на сайте и используйте
возможности сайта на 100%
или
Уже зарегистрированы?
Забыли пароль?
Введите E-mail и вы получите письмо со ссылкой для создания нового пароля