Анекдоты дня на 06452

20.10.2017

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал

видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.

Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда

он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным

человеком...

********************************

Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу.

Она: Вася, за что?

Он: Чавкать не будешь.

Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и... снова дает по лбу.

Она возмущенно: Да Вася, да за что?

Он: Как вспомню – так бесит!

Жена - мужу:

Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.

Надоело.

- Жена, я спать пошел...

Через час:

- Жена, ты спать собираешься?!

- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

- Hа кой ....?

- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:

- Что он делает в нашей постели?!

Жена (блаженно):

- Чудеса...

****************************

Идет Мама и маленький сын по улице:

- Мама, а давай купим эту тетю?

- Ты что, сынок! Это же тетя! Она не продается!

- Даааа? А мы с папой ее всегда покупали!

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома

у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.

Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,

а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...

Через час у женщины полностью проходит головная боль -

и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать

ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она

собиралась надеть сначала...

На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует

сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.

Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает

его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся

где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...

После того, как дело сделано, она возвращается домой.

Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.

Она, осторожно:

- Ну, как праздник?

- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...

- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!

- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,

что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню

и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм -

вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

19.10.2017

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:

- А что такое минет?

У училки шок:

- Ты где такое слово услышала?

- В Родной речи прочитала.

- Покажи?

- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Тамада на свадьбе:

– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!

Невеста:

– А я не играла..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Спрашивают у бывшей проститутки:

— Как вам удалось стать миллионершей?

— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Молодой отец в панике звонит педиатру:

— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

— Фотографируйте!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Кум просит кума:

— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

— А как за ним следить?

— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:

— Ну что, будем, значится, протокол составлять?

— Пишите: «Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!».

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Дед на даче ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!

— Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ВУЗ, лекция. Препод — профессор филологии, жуткий интеллигент в седьмом поколении, читает лекцию, а под глазом здоровенный фингал. Студенты шушукаются. После лекции одна девушка не выдержала, подошла и спрашивает:

— Профессор, извините, но что с вами случилось? Вы интеллигентнейший человек, от вас никто никогда плохого слова не услышал и вдруг — синяк?

— Понимаете, был вчера на банкете, принял коньячку, и тут рядом сидящий военный решил тост сказать и начал его со слов «был у меня в роте один хрен...»

А я возьми и поправь его: «НЕ В РОТЕ, А ВО РТУ»...

18.10.2017

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:

— С кем из друзей поедешь-то?

— Один поеду, порыбачить хочу...

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:

— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!

Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.

— Ты почему смеешься?

— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.

Муж подходит к нему и спрашивает:

— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребенок невозмутимо отвечает:

— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:

Сын — пап а в яблоке жить хорошо?

Отец — хорошо!!!

— А в груше?

— хорошо!!!

— А в персике, в персике хорошо???

— А в персике просто рай!!!

— А что мы тогда здесь, в говне делаем???

— Понимаеш сынок есть такое слово — родина!!!

Девушка звонит своему парню из такси:

— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.

Парень:

— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):

А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!

С: Я всегда честно судил!

А: Да? Ну, расскажи поподробней.

С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...

А: 4:3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было???

С: Три минуты назад...

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нефик.

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник бл@дь!

Женщина звонит в пожарную часть:

— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.

— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

17.10.2017

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

- Тебя аист уронил.

*****

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?

Второй ему отвечает:

- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

*****

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! !

- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

*****

- Ты так рад меня видеть?

- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

*****

Если в стране кризис и расширения штатов вы не планируете, а ваш кадровик всё время чем-то занят в поте лица - самое время задуматься, нужен ли вам именно этот кадровик.

*****

Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом:

"Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".

*****

Парень учит девушку водить машину:

- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

*****

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

*****

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:

- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

*****

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

16.10.2017