Анекдоты дня на 06452

25.10.2017

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров! "

Ну, космонавт, естественно, удивляется.

Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров! " Космонавт фигеет.

Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров! ". Космонавт:

- О, Господи! ...

И вдруг тихий, но внятный голос:

- Что? ...

*****

В комнату вбегает бледная горничная:

- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

*****

Чтобы избaвиться рaз и нaвсегдa от стрaшной, но нaвязчивой со своими проблемaми подруги жены, достaточно спросить жену вскользь: "А где это нaшa Светкa, с тaкой шикaрной aппетитной попкой? ".

*****

Утром женa просыпaется - нa столе зaпискa от мужa: "Придет сосед-Петро, дaй ему коловорот"

Вечером муж возврaщaется - нa столе зaпискa от жены: "Коло ворот нaроду много, дaлa коло сaрaя"

*****

Если trip - путешествие, то триппер - путешественник.

*****

- У тебя парень готовить умеет?

- Нет, но жарит он профессионально!

*****

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

- Ты где шлялся?

- В армии, папа...

*****

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:

- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...

- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?

- К cожалению нет, cэp...

- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

*****

Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2003-м.

24.10.2017

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".

Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "

Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".

Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...

Бабулька: "Ну... не все платят".

*****

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

- Вы с дамой?

- Разумеется...

- Эта, которая сейчас пошла танцевать?

- Ну, да...

- Закажите водки...!

*****

С yмным человеком пpиятно поговоpить, но тpyдно pаботать.

*****

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

*****

Почему когда птицы улетают в теплые края, они потом возвращаются? Что у них тут?

*****

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

*****

Какие же вы идиоты. Можно с вами?

*****

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

*****

Спрашивают у бывшей проститутки:

- Как вам удалось стать миллионершей?

- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

*****

Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.

*****

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тещу.

*****

— У тебя есть телефон?

— Есть!

— Работает?

— Нет, блин, учится!

23.10.2017

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

— Мойша, когда у тебя день рожденья?

— А шо такое?

— А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!

— Исаак, а когда у тебя день рожденья?

— А шо такое?

— А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Умирает Рабинович.

Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…

— Жене изменял?

— Ну, как бы…

— Ясно. Налоговую обманывал?

— Нет, ну не то, чтобы, но…

— Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.

Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».

— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение! «.

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

— А-а-а… Скажите, это вот все вокруг — это ад?

— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На свидании.

-Сема, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак!

- Нет, Сара, ты мне уже один растянула...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Ой, Моня!! Шо ж ви всё молчите?! Рассказали бы что-нибудь...Поговорили бы за погоду , за звёзды...

- Ой, Циля! Я такой стеснительный...Ты бы мне дала, да я бы уже пошёл..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Допрос в Одесской полиции:

- Вам сосед наркотики давал?

- Нет.

- А жена соседа давала?

- Простите, а мы всё ещё о наркотиках речь ведём?...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Роза, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…

- Ой, Соня, ужас какой!

- Ага, он мне точно так же сказал…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Звонит Рабинович в полицию:

- Алло, полиция? У меня дома массовые беспорядки!

- А что случилось?

- Моя Сарочка разбушевалась!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- О, вы не знаете какая у нее масса…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!!

- Есть. Тебе шо, накапать?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Додик жалуется приятелю Марику:

— Слушай, Марик, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя Софа учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!

— Ты не волнуйся Додик. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...

— Так меня даже в этих троих не включили!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Софочка, я всё-таки считаю, что ты неправа...

- Пересчитай!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

— Фима! Как твои дела?

— Да плохо, Изя!

— Что такое, что случилось?

— Вчера был в поликлинике, представляешь,

давление 120 на 80, и пульс 60.

— Да ты что? Так, ведь, и должно быть!

— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку... — А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются! – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…

– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На Привозе:

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты.

— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Папа, можно я пойду на дискотеку?

- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В зоопарке:

- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Разговор двух новых русских:

- Слышь, братан, вчера в Большом театре был.

- Ну и как?

- Наши в хоккей выиграли!

- В театре?!

- Ну ты даешь, кореш... Я в буфете был - там телек есть.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?

- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Дорогая, ты спишь?

- Нет.

- Это хорошо, тогда повернись ко мне.

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Василий Иванович скажи сколько будет

Ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

-Вот жопой чую что литр, а доказать не могу.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:

— Как же быть? Придумал!

Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть:

— Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.

— А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.

— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.

— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!